Nem motorista nem passageiro

Começo a sentir saudade da minha vida de passageiro de metrô lá em Sampa. Lá eu andava meio apertado e sentia alguns odores não tão agradáveis, principalmente quando chovia e fazia calor, mas me sentia parte de um grupo, mesmo que fosse o grupo dos "sem carro".

Aqui no Norte ninguém anda na rua e poucos usam o metrô. Mesmo o Metromover, que é gratuito, é muito pouco utilizado.
Tudo bem que no dia a dia eu não precise de qualquer tipo de transporte já que moro a cinco minutos de caminhada do escritório, mas fico pensando se eles acham feio não ter carro ou se todo mundo mesmo tem seu próprio queimador de gasolina barata. Talvez até mesmo mais de um.

Esse é um dos mistérios que tenho que resolver até Outubro.

Escolhas

Agora mesmo estava lendo o novo blog do André Takeda e me deu vontade de chorar. Não tinha nenhum motivo especial para isso, mas foi o que aconteceu. Tenho disso de vez em quando, principalmente quando me identifico com alguém ou alguma coisa, caso da obra do Takeda. Acontece também quando sinto que minha vida poderia ter sido diferente se tivesse feito outras escolhas.

Mas assim como o Takeda, eu também fiz algumas escolhas boas. A mulher que amo é uma delas. Plagiando o "plágio" do Takeda, she´s the one too, man.

Tiamu, Minha Mineira!

Latinos mesmo?

Precisei de apenas três semanas aqui no Norte para entender por que os brasileiros adoram considerar como latinos apenas os hispanoablantes e não a si próprios.
Esta cidade é 99% latina e mesmo assim seu ritmo pouco tem a ver com a nossa vida lá no Cone Sul. Nós brazucas achamos a salsa uma dança exótica que só cabe no Carlinhos de Jesus e no Jaime Arôxa, temos certeza que o Ricky Martin é boiola e achamos a Shakira brega. Praticamente nenhum de nós fora do Rio Grande sabe que é o Soda Stereo e os Fabulosos Cadillacs, ninguém foi ao Festival de Viña e Cartagena é praticamente uma marca de rum.


Alguém se arrisca no modelito?

Apesar de sermos latinos na origem, não temos nada de latinos no comportamento e muito menos nos hábitos. Espanhol é algo bonito na boca da Penélope Cruz e nada mais.


Não vale a pena ser latino por isto?

Gostaria de crer que isso tem a ver apenas com nossa dimensão continental e sensação de auto-suficiência, mas fico com a sensação de que a origem disso tudo está aqui no Norte, mais precisamente um pouco mais ao norte. Me parece que o Brasil gosta de ser amigo do States, mas não da Bolívia ou Paraguai. É como se o aluno novo-rico da faculdade só quisesse falar de carros do ano com a turma de quatrocentões enquanto a turma do colégio ficava ali em um canto falando do pagode de todo domingo. A origem e a criação do novo-rico têm tudo a ver com a turma do pagode, mas ele reluta em aceitar isso e acredita piamente que merece se relacionar com os ricos.
E olha que esse mesmo novo-rico adora achar que o Ronaldinho Gaúcho é o máximo e se veste de forma descolada e original!

Com certeza esta é uma comparação barata e rasteira, mas fez algum sentido para mim.
E será que é só para mim?

O Feijão

Na minha forma tradicional de ver as coisas, uma criança sempre foi uma enorme fonte de pavor e sarcasmo.
Acho graça em ir contra o senso comum de achar "bonitinho" tudo que uma criança faz ou é. Nesse assunto eu adoro ser do contra e "escandalizar". Minha situação favorita diz respeito ao que se deve fazer quando o casal precisa sair de casa: deixar um pote de ração e uma tigela de água perto da criança, mas não muito. Se ela quiser mesmo sobreviver, dará um jeito de chegar até elas.

Outra coisa que me matava de rir era chamar os filhos dos outros de Joelho, Cotovelo, Cabeção, Girino, Labrador e outros mimos.

Quando descobri que Ele havia decidido que era minha hora de criar algo mais do que baratas na despensa, comecei a tratar o herdeiro de Girino, mas isso perdeu logo a graça por que ele/ela logo perdeu o rabo e, principalmente, por que as esposas dos meus amigos começaram a me ameaçar de morte. Achei que elas haviam perdido o humor, mas preferi me render e passar a tratá-lo/a apenas de Feijão, um apelido "bonitinho" e bastante apropriado para alguém que na sua primeira aparição pública tinha assustadores 18 milímetros.

E como tudo isso que escrevi nada mais era do que uma preparação, deixo vocês com aquele que terá a grande responsabilidade de consertar as cagadas que fiz neste mundo. Coitado/a.

Go, Tiger!

Adaptação

Nesta semana acabei percebendo a dificuldade de estar imerso em um ambiente que não acrescenta muita coisa de novo ao que já conheço em termos de vida e cultura.
Vim para o Norte querendo viver algo novo e encontrei praticamente o que tinha em casa, só que com a tecla SAP setada para o espanhol.
Pouca coisa é diferente do que eu tinha em casa e isso me incomoda. Tanto que começo a pensar em andar menos com as pessoas que passei a chamar de amigos desde que cheguei.
Não quero dizer que quero sumir do mapa e largar o povo, mas acho que é melhor para mim, em todos os sentidos, que eu passe e frequentar um ambiente onde as coisas não sejam tão familiares. Preciso entender se o termo "cultura americana" é algo real ou apenas obra de ficção. Tenho que ver esse tal de american way.
Por essas e outras, vou voltar para a faculdade!

Antes que meus colegas de tortura nos anos de Engenharia mandem me matar, devo dizer que não me refiro a voltar a um curso de graduação ou mesmo a um MBA genérico "só para marcar pontos". O que quero é o ambiente universitário com sua diversidade e suas precariedades. Quero ver gente diferente, ouvir coisas diferentes e entender formas diferentes de ver o mundo. Posso estar completamente enganado, mas acho que vou conseguir isso se for estudar inglês no Community Center da faculdade local. Pelo que um amigo me contou, as pessoas que frequentam esses cursos têm origens diferentes e trazem bagagens completamente diversas. É exatemente isso que eu quero e é isso que eu vou ter. Diversidade!

Me aguarde Miami Dade College, daqui a alguns dias serei mais um freshman.

Mudança

Eu deveria ter começado a escrever sobre a vida aqui no Norte desde o dia em que cheguei, mas, como de praxe, descobri algumas novas obsessões "internéticas" e me dispersei. Justo agora que, em teoria, eu teria tempo de sobra, acabei escrevendo menos ainda do que costumava fazer em casa.

Mas depois de levar uma chamada da Minha Mineira, vou adotar o hábito de escrever um pouco a cada dia e assim pegar o jeito. Ir devagar é mais fácil do que assumir o desafio de publicar uma tonelada de material e acabar não conseguindo publicar nada.

Ah, e para marcar esta mudança, resolvi alterar temporariamente o nome do blog.
À partir de agora, este lugar se chama Juntando estórias (em Miami). Em outubro o nome volta ao normal.

See ya!

Encomenda

À medida em que vamos moldando o novo Castelo de acordo com nossos sonhos mais imediatos, a encomenda do herdeiro vai ganhando mais e mais importância, assim como os insucessos acabam trazendo frustração e ainda mais ansiedade.
E pouco adianta que os médicos e amigos nos digam que temos que nos acalmar e minimizar as auto-cobranças. A única coisa que a Minha Mineira mantém na cabeça é que os 35 estão chegando rápido e que estamos correndo contra o tempo, o que começa a nos empurrar para medidas mais intensivas do que o sexo a cada 24 horas.

Comecei a escrever este post há um bom tempo atrás, bem no meio de uma depressão por motivos familiares. Felizmente eu não o terminei. Não teria valido a pena, principalmente por que aconteceu uma coisa que mudou tudo, que invalidou qualquer tristeza e que encheu a minha cabeça de alegrias e dúvidas.

Aconteceram as duas listras mais bonitas do mundo e agora o mundo tem a cor dessas listras.


Eis o que aconteceu

Raiva

Passei o dia inteiro hoje com raiva da minha mãe. Nunca considerei que viveria algo parecido, mas o sentimento viveu em mim desde que acordei até agora.
É raiva misturada com frustração. Evito pensar em ódio. Nada bom pode acontecer quando se começa a odiar a própria mãe. Principalmente para alguém que sempre evitou odiar qualquer coisa.

Também acho que nada de bom pode sair de uma situação onde se tem raiva da mãe. Nada. Por isso acho que a coisa ainda vai piorar antes de começar a melhorar.

Que bosta!

Foco único

Meu mundo está girando em torno de Miami.
Mesmo quando estou na cama com a Minha Mineira, é com a Flórida que estou preocupado. Com ela e com o processo de adaptação que teremos que enfrentar.

Como de praxe, me preocupo mais com ela do que comigo, mesmo sabendo que vou comer o pão que o Corinthians amassou na hora em que tiver que me virar para atender um cliente chato e, pior de tudo, gringo.
E me preocupo mais com o que ela vai fazer para ocupar seu tempo e sua energia do que com a sua dificuldade com o idioma. Ou com os idiomas.
O shop tour que ela fez em Toledo é prova de que um jeito ela dá, mas isso pode não ser tão fácil quando a única atividade fora de casa for o curso de inglês.
Pode ser muito duro lidar com a idéia de que o consultório está parado e gerando só despesas enquanto ela está bancando meu sonho dourado e brincando de ser só esposa.

Até a encomenda do herdeiro está sendo afetada.
Não bastasse a ansiedade própria do tema, ainda temos que lidar com uma carga adicional por conta dos vistos, das contas e das demais consequências dessa "gestação" que passarei na "Havana yankee".

Estou tentando manter o foco em outras coisas mas está difícil. Não preciso nem fechar os olhos para ver a Ocean Drive e o Orange Bowl ao alcance do meu nariz.
Simplesmente não dá para evitar.

Só espero que eu não estrague tudo antes de viajar. É importante demais que tudo dê certo para que a ansiedade bagunce o coreto.
Terei que apelar paa toda a Comissão Técnica do Céu para ter um pouco de paz e serenidade e fazer tudo como se deve.
A Minha Mineira e a minha vida presente e futura dependem disso.

Virada

A minha vida inteira está a ponto de dar uma guinada em direção ao Hemisfério Norte.

Não que eu tenha escolhido morar na Groenlândia ou me juntar às fileiras do Greenpeace em frente a alguma embaixada americana na Europa, mas as coisas do trabalho acabaram me levando a fazer algo que eu pensei que nunca faria: pisar o solo profano entre o Canadá e o México.

E não será apenas uma pisada breve, fugaz e higiênica: passarei longos nove meses juntando histórias norte-americanas e vivendo como um cubano em Miami.
Ou talvez apenas como um brasileiro em uma terra pertinho do Estados Unidos.

Ainda não sei quando isso vai acontecer, mas acho que meus parcos leitores perceberão quando eu começar a me comportar como o Will Smith.
Até daqui a pouco, compañeros.

"Welcome to Miami, bienvenidos a Miami!"

Por que não escrevo mais?

Não escrevo mais por que fui atropelado. Foi um impacto lazarento de grande e não teve nada de rápido, como costumam descrever nos filmes. Se passaram "horas" entre o momento que eu vi que seria atingido e a pancada em si. Eu sabia que doeria, mas não fiz nada além de esperar a dor.

E a dor não me decepcionou. Veio acompanhada. Trouxe a desorientação, o desespero e a depressão.

Eu sabia que precisava de energia e vontade para levantar e sair andando, mas escolhi manter a dor e deixar o tempo passar. Tudo era mais tranquilo na dor. Até que não era tão ruim ser atropelado.

Quem me atropelou fugiu. Não parou. Nem pensou em prestar socorro. Até riu depois de me derrubar. Riu, acelerou e foi embora. Deixou o trouxa ali no chão. E o trouxa era fraco e impotente. Foi uma boa escolha de vítima.

A vida escolheu muito bem no dia em que me atropelou. Ela estava especialmente cruel e tinha muito o que fazer para me notar ali deitado.
Mudança de castelo, reformas, busca desesperada por um herdeiro, viagens para encontrar a família, estresse no trabalho, planos para as férias...eram coisas demais para perder tempo comigo.

E nessa eu dancei, me distraí e fui atropelado.

É por isso que eu não escrevo mais.

Natural

Era mais uma conversa trivial no trajeto entre unidades da empresa, tão trivial que ninguém tinha coragem de sair do confortável conjunto futebol-mulher-cerveja.
Não sei de onde veio o assunto "casamento". Acho que tinha a ver com atividades fáceis, difíceis e impossíveis.
Minto, tinha a ver com coisas naturais e anti-naturais.

O conceito-relâmpago que criamos dentro do carro dizia que se uma coisa acontece naturalmente, sem dar muito trabalho ou sem gerar muito esforço por parte do executor, então estamos diante de algo natural.
Naturalmente, a caracterização do oposto leva ao anti-natural.

Nessa linha, a principal conclusão deste papo-cabeça foi óbvia: nada mais anti-natural para o ser humano do que a instituição do casamento!

Explicando um pouco melhor essa mágica conclusão: a idéia é bem simples e trata do esforço que cada parceiro tem que fazer diariamente para manter a harmonia da união.
Não dá para encarar um casamento achando que o amor vai solucionar tudo, que é só deixar as coisas acontecerem sozinhas que tudo se encaixa.
Minha breve experiência de quase 3 anos mostra que, em se tratando de casamento, Edison nunca esteve tão certo: sem os 95% de transpiração, tudo vai para o buraco.
E essa transpiração tem que vir todos os dias e quase a todo tempo. Nada de folguinhas de egoísmo e narcisismo.

Portanto, um aviso aos jovens e iludidos casadoiros: se não houver esforço e dedicação diários e intensos, nem adianta vir com amor e paixão. O futuro não tem como ser diferente do inferno rotineiro e da dolorosa separação.
E tenho dito!

Viver é complicado demais

Mais uma vez alguém lá em cima puxa uma cordinha e o pai de alguém próximo vai passear em ares celestiais.
Não queria que fosse assim, mas a volta ao blog é para falar de morte e de dor.
E se a dor não é propriamente minha, não faz tanta diferença já que o Presidente é quase como se fosse do meu sangue.

O pai do Presidente partiu de uma hora para outra, em meio a um banho e depois de uma corrida. Tudo muito rotineiro, menos a parte do enfarte. Isso não é nada banal e deixou um buraco enorme na vida da família.
É o que acontece quando o macho-alfa vai embora sem avisar.

Tudo mudou na vida do Presidente. Na dele, na da companheira e, por que não dizer, na nossa. Tudo ficou mais cinza.
A cor deve voltar aos poucos, mas a dor vai demorar para ir embora.
Talvez não vá nunca, mas isso é algo que não vale a pena nem citar.
A vida já é complexa demais sem que a gente coloque estes componentes pessimistas nela.

Meus sentimentos, Presidente. Que a vida te devolva parte do que perdeu. E que você volte a ser parte do que era.
A gente vai te esperar o tempo que for necessário.

Férias

Estou completando cinco dias de férias conjugais.
A Minha Mineira está na praia com a família e eu estou aqui, sozinho e com a cidade inteira ao meu dispor para me esbaldar e cair na esbórnia.
Mas, estranhamente, estou sozinho aqui em casa, em pleno domingo à noite, escrevendo e sem uma gota de álcool no sangue.
Algo deve estar errado e acho que sei o que é.

Quer dizer, nada está errado, não no sentido etílico-sexual da coisa.
Eu só não senti necessidade de converter em bandalheira um intervalo que eu sempre achei que faria bem ao nosso relacionamento.
Já venho dizendo há algum tempo que alguns dias separados nos fariam bem e agora estou experimentando a verdade disso.
Dormir sozinho, sair com os amigos e beber sem me preocupar com o dia seguinte estão me fazendo muito bem.
E curtir mais a banda do Kiaora do que os decotes, fendas e perfumes ao redor é prova de que estou bem, mas estou com saudade das reclamações e da mania de limpeza da Minha Mineira.

Só espero que ela não me perturbe muito quando voltar para casa e perceber que não fiz muito além de ir supermercado para garantir o café da manhã e lavar a louça pelo mesmo motivo.

Sonhos

Tenho tido sonhos esquisitos ultimamente.

Começou na última semana de 2007 onde fui brindado com uma história envolvendo um acidente de carro, uma vila do interior, moradores simpáticos, a amnésia da Minha Mineira, o tratamento evitando o choque, minha tristeza ao não ser reconhecido e a surpresa final ao chegar em casa e vê-la com outro.
Pensando bem, o sonho pode ter sido doido, mas a conclusão não: ela realmente não era mais a mesma, não se lembrava de mim e eu não significava mais nada na vida dela. Normal me trocar.
Normal, mas triste, muito triste.

O último episódio aconteceu na última quarta, primeiro dia em que fiquei sozinho em casa, durante as férias da Minha Mineira.
Sonhei que havia encontrado a mulher dos meus sonhos, 100% compatível com cada detalhe que sempre fez parte do meu imaginário, seja na parte física, seja na personalidade.
Ela tinha cabelo preto e liso, meio arrepiado na parte de trás, pele branca de poucas sardas, olhos claros, sorriso perfeito, sobrenome italiano e várias tatoos pelo corpo. Um sonho, mesmo.
O único que atrapalhava essa perfeição toda era eu mesmo: eu continuava casado e nenhuma das (agora) duas mulheres da minha vida sabia o que acontecia do outro lado.
Vivi uma insanidade nas duas vidas e a coisa acabou da forma mais natural: elas se descobriram e eu fiquei com a dor de ter causado dor a quem tinha a missão de me fazer feliz, mesmo que não fosse da forma mais tradicional.

Apesar de moralmente opostos, os sonhos tiveram em comum a minha solidão no final.
Com ou sem culpa, acabei sem ninguém e acordei triste.
Espero que seja verdade o que dizem sobre os sonhos: que eles refletem o contrário do que vai acontecer.
Para o bem da minha sanidade, é bom que seja assim mesmo.

Cada vez mais bonitos

Mais uma vez fui ao casamento de um amigo querido (na verdade, uma amiga) e saí com esperanças renovadas sobre o futuro dos relacionamentos humanos.
Sei que sou piegas (o que esperar de alguém que tem “Quatro Casamentos e um funeral” e “Simplesmente amor” como seus filmes favoritos”), mas quando estou em um casamento, acredito mesmo que a coisa do “felizes para sempre” pode funcionar.
Sei também que depois de umas boas doses de rotina e outras tantas de vida real, boa parte desse romantismo perde um pouco de espaço, mas isso é só até o próximo casamento. É só ver a noiva apontando lá longe e as lágrimas dos parentes durante os cumprimentos para esquecer de todas as dúvidas e ceticismos.

E nada mais renovador de esperanças do que um casamento na praia.
Tudo estava no lugar, planejado e executado nos mínimos detalhes, que é peculiar àquela pequena menina que aprendi a admirar desde os idos de 2001.
Até o noivo, com seu nervosismo e jeito de andar pendendo para os lados parecia combinar com o lugar.
Praia, amigos, felicidade e amor. Tudo combinado como o lombo assado, a couve refogada com alho e o tutu de feijão da minha sogra. Maravilha.

Apesar de curtir bastante a festa, nada havia me preparado para dois dos poucos momentos que tive com minha amiga.
O primeiro foi ver uma foto nossa, minha e dela, em um quadro pendurado na parede. Acho que é a única foto que temos juntos e senti um baita orgulho de merecer essa homenagem. Não havia muita gente nas fotos. Eram mais imagens do casal nas suas inúmeras viagens. Mas eu estava lá. E ela nos deixou ali para todo mundo ver.
Foi o máximo.

O segundo momento quase me derrubou de tão simples e inesperado.
Ela simplesmente me disse que gostou muito de eu ter ido e me estalou um beijo na bochecha. Fiquei envergonhado e emocionado. Foi simples, mas cheio de significado.
Ainda bem que ela não viu aquele “cisco” que entrou no meu olho esquerdo. E no direito também.

É por essas e outras que eu ainda acredito que o amor e o casamento valem a pena, apesar do cansaço que sinto às vezes.
Vale a pena te ter como esposa, Minha Mineira, e os casamentos dos amigos queridos só reforçam isso!

Que venham mais!

Pede para sair

Acabei de voltar do cinema. Fui ver “Tropa de elite” e ainda estou “adrenado”.
Saí do cinema como o povo do BOPE: com cara de mau e querendo matar.
Obviamente isso passou logo depois do primeiro beijo da Minha Mineira, mas a memória do filme vai ficar por muito mais tempo.
Tive a sorte de não ler muitos comentários antes de ver o filme. Me poupei de críticas ao “fascismo” e ao “maniqueísmo” do filme.
Ao invés disso, tive a oportunidade de elaborar meu próprio parecer sobre o filme e achei que tudo fazia sentido.

Explicando um pouco melhor: não quero dizer que concordo com tortura, violência policial e tudo mais, mas, do ponto de vista de quem arrisca a vida para combater o crime, o filme faz sentido.
Pode não ser o único caminho nem a única “verdade”, mas segue fazendo sentido.
Fica uma certa idéia do BOPE como uma terceira via, um caminho de perfeição ética e honestidade (bem longe dos outros extremos: o crime organizado e o Estado corrupto), algo difícil de acreditar no país de Renan, mas ainda assim me vi torcendo para que o Capitão Nascimento pudesse voltar inteiro para a esposa e o filho recém nascido.
Eu e esse lado romântico que não me abandona nem em filme de matança, viu!

Sem perder tempo com um discurso vazio, o filme não é tão bem feito quanto “Cidade de Deus”, mas vale a pena como diversão e como breve exercício de reflexão.
Sim, por que acreditar que é possível mudar o mundo ou a cabeça das pessoas deste mundão é algo bastante além da ingenuidade.

E o melhor de tudo: o filme é policial, como milhares já feitos em Hollywood, mas tem cara de Brasil, por incrível que isso possa parecer.

Eu recomendo!

O casório do Presidente

A cerimonialista era meio confusa e esquisita com uns trejeitos meio afrescalhados demais para o meu gosto, mas acabou dando tudo certo na cerimônia, que foi cheia de pontos altos. Do desfile da Primeira Sobrinha pela nave até o “sim” definitivo, todos se sentiram felizes com a felicidade que eles aparentavam e, certamente, sentiam. O Presidente e a Primeira Dama se casaram felizes e bem acompanhados. Nós estávamos lá para o que desse e viesse.

O trajeto até a recepção manteve a confusão. Quase ninguém sabia onde ficava o tal Templo da Sonegação e eu cansei de tentar explicar as melhores alternativas. Chegou uma hora em que desisti, coloquei a Minha Mineira no carro e fui embora.
Na verdade, toda essa reação explosiva era uma reação à urticária que me percorria dos pés à cabeça por conta da concessão que eu estava a ponto de fazer.
Pisar naquele solo de sonegação e ostentação sempre havia sido um tabu para mim, mas o motivo era mais do que nobre e eu me rendi. Deixei de lado meus preconceitos proletários e entrei de cabeça na festa.

Confesso, sem vergonha nenhuma, que não senti culpa nenhuma depois disso.
Foi ótimo ser bem atendido e curtir a festa ao lado deles. Era o Presidente que estava se casando e tudo valia a pena. Até mesmo “derrubar” oito caipirinhas de limão com Smirnoff Black. Maravilha de ressaca!
Aliás, se tem uma coisa que me impressionou nessa festa de casamento foi o atendimento do bufê. Eu não precisava pensar duas vezes em alguma coisa e lá estava ela à minha disposição. E quando o copo ficava vazio, eu mal percebia quando havia alguém deixando novos líquidos à minha disposição. Impressionante! Deve ter ficado os olhos da cara, mas foi impressionante.

Mas independente de ideais, de bebidas e de serviço, o que realmente importa é que o objetivo da celebração foi alcançado e eles iniciaram uma nova etapa da vida a dois com os dois pés direitos: um de cada metade do casal.
Espero e desejo que as mudanças que devem acontecer após a cerimônia só façam aumentar a felicidade e a satisfação por estarem dividindo suas vidas com quem amam.
E isso vale para ambos!

Longa vida para o casal presidencial!
Que Deus sempre olhe por vocês!
E que nunca falte bebida e companhia!
Da minha parte, garanto a companhia, afinal de contas Presidente, em certas ocasiões, sempre haverá dois!

Para fora

Me deu vontade de passar um tempo no exterior.
Deve ter a ver com o e-mail que escrevi há pouco para o amigo-irmão que está em Boston e com a idéia de que a solução para todos os problemas de uma amiga estão na Alemanha.
Mas não sou como ela. Não estou procurando soluções. Não preciso me arrepender (muito) do que fiz no passado e fugir.
Sou mais como ele, que está procurando viver melhor. E voltar, diga-se de passagem.

Tenho amigos morando em Madrid, também. Daqui a pouco terei mais, mas por enquanto é uma só pessoa que foi para lá mais ou menos fugida: ela deixou a vida para trás e fugiu.
Lá ela foi a uma lojinha de descontos e comprou outra, novinha em folha, cheia de coisas coloridas para alegrar os dias, cheia de amores novos, rotinas novas, vidas novas.

Mas também não preciso renovar tudo. Tem coisas que funcionam na minha vida. Nem tudo, mas algumas coisas sim. Não preciso largar tudo. Não quero largar tudo.

Mas bem que poderia passar dois anos na França como o X.
Ele largou pouca coisa aqui. Quase nada, na verdade. E quando voltou, tinha uma vida nova montadinha esperando por ele.
Tudo bem que falta um pouco de emoção, mas não se pode ter tudo, não é?
Ou será que sim?

Não vai adiantar buscar defeitos sentimentais na idéia de sair um pouco.
Por mais que eu os encontre, a vontade de ir só vai passar com o tempo.
Ou com a cerveja.
Ou ainda com uma boa conversa com a Minha Mineira, tão apegada que é às raízes, à família, a tudo.
Ou com tudo isso junto, misturado e batido com gelo e limão. Saúde!

A vontade talvez não passe e eu provavelmente não vá.
Mas fica o registro da vontade, ah, fica.
Quem sabe um dia eu tome coragem e vá. Ou fique e mude tudo. Sei lá.
Vontades são para isso mesmo.

UPDATE:

Esqueci de mencionar o Jar-Jar, que vai passar uma boa temporada em Buenos Aires, em uma situação onde eu queria estar (inveja pura), mas isso é outra história.

Tiozão

Em recente ida para Bertioga eu vivi uma situação que, se não era nova, acabou sendo meio que reveladora: me vi em meio a um bando de gente mais nova, dando conselhos sentimentais e desafiando algumas idéias que estavam enraizadas em alguns deles.
A idéia era mesmo fazer todo mundo pensar nas suas "verdades" e, adivinhem, virei ídolo dos bêbados.
As meninas me ouviram praticamente sem manifestações, mas os caras, principalmente os mais acelerados na birra me elogiaram até o início da madrugada.

E havia razão para tanta alegria.
Eu falei coisas em que acreditava e que fizeram os caras pensarem nas próprias realidades, principalmente no que se refere ao coração. Falei de mim, da Minha Mineira, do nosso relacionamento e do nosso acordo de cuidar da felicidade um do outro.
Não sei se foi bom ter mencionado o fim da ilusão e a maior adequação de sentimentos que vem com a idade, mas acredito que eles entenderam que a mensagem visava aumentar a confiança no sucesso de relacionamentos.
Sim, por que o sucesso no amor foi a tecla mais batida em toda a conversa.
Ficou a impressão de que só quem tem medo de ficar sozinho não entendeu a idéia de esperança, concessão e ajuste de expectativas que tentei passar.
Me senti como o irmão mais velho cuidando da molecada.

Um dos pontos que mais irritou uma das amigas da Minha Mineira foi a minha idéia de que a fidelidade é uma escolha e não uma coisa natural do ser humano.
Ela ficou indignada e não se acalmou, mesmo depois de eu explicar que não achava moralmente certo ter um relacionamento paralelo, mas sim que acreditava que isso dependia de esforço, dedicação e, principalmente, disposição.
Eu quis dizer que não era natural por não ser fácil, mas ela não entendeu. Ou não quis entender. Ou teve medo de entender.

Não sou o dono da verdade, por isso não posso falar por ela.
Mal posso falar por mim e pelas minhas escolhas, mas me sinto bem em conseguir passar algum tipo de mensagem para aqueles que ainda tem coisas para viver e amores para curtir.
Acho que sou um "tiozão" legal, compreensivo e preocupado e é assim que continuará sendo, mesmo que as recalcadas queiram me matar.