Encomenda

À medida em que vamos moldando o novo Castelo de acordo com nossos sonhos mais imediatos, a encomenda do herdeiro vai ganhando mais e mais importância, assim como os insucessos acabam trazendo frustração e ainda mais ansiedade.
E pouco adianta que os médicos e amigos nos digam que temos que nos acalmar e minimizar as auto-cobranças. A única coisa que a Minha Mineira mantém na cabeça é que os 35 estão chegando rápido e que estamos correndo contra o tempo, o que começa a nos empurrar para medidas mais intensivas do que o sexo a cada 24 horas.

Comecei a escrever este post há um bom tempo atrás, bem no meio de uma depressão por motivos familiares. Felizmente eu não o terminei. Não teria valido a pena, principalmente por que aconteceu uma coisa que mudou tudo, que invalidou qualquer tristeza e que encheu a minha cabeça de alegrias e dúvidas.

Aconteceram as duas listras mais bonitas do mundo e agora o mundo tem a cor dessas listras.


Eis o que aconteceu

Raiva

Passei o dia inteiro hoje com raiva da minha mãe. Nunca considerei que viveria algo parecido, mas o sentimento viveu em mim desde que acordei até agora.
É raiva misturada com frustração. Evito pensar em ódio. Nada bom pode acontecer quando se começa a odiar a própria mãe. Principalmente para alguém que sempre evitou odiar qualquer coisa.

Também acho que nada de bom pode sair de uma situação onde se tem raiva da mãe. Nada. Por isso acho que a coisa ainda vai piorar antes de começar a melhorar.

Que bosta!

Foco único

Meu mundo está girando em torno de Miami.
Mesmo quando estou na cama com a Minha Mineira, é com a Flórida que estou preocupado. Com ela e com o processo de adaptação que teremos que enfrentar.

Como de praxe, me preocupo mais com ela do que comigo, mesmo sabendo que vou comer o pão que o Corinthians amassou na hora em que tiver que me virar para atender um cliente chato e, pior de tudo, gringo.
E me preocupo mais com o que ela vai fazer para ocupar seu tempo e sua energia do que com a sua dificuldade com o idioma. Ou com os idiomas.
O shop tour que ela fez em Toledo é prova de que um jeito ela dá, mas isso pode não ser tão fácil quando a única atividade fora de casa for o curso de inglês.
Pode ser muito duro lidar com a idéia de que o consultório está parado e gerando só despesas enquanto ela está bancando meu sonho dourado e brincando de ser só esposa.

Até a encomenda do herdeiro está sendo afetada.
Não bastasse a ansiedade própria do tema, ainda temos que lidar com uma carga adicional por conta dos vistos, das contas e das demais consequências dessa "gestação" que passarei na "Havana yankee".

Estou tentando manter o foco em outras coisas mas está difícil. Não preciso nem fechar os olhos para ver a Ocean Drive e o Orange Bowl ao alcance do meu nariz.
Simplesmente não dá para evitar.

Só espero que eu não estrague tudo antes de viajar. É importante demais que tudo dê certo para que a ansiedade bagunce o coreto.
Terei que apelar paa toda a Comissão Técnica do Céu para ter um pouco de paz e serenidade e fazer tudo como se deve.
A Minha Mineira e a minha vida presente e futura dependem disso.

Virada

A minha vida inteira está a ponto de dar uma guinada em direção ao Hemisfério Norte.

Não que eu tenha escolhido morar na Groenlândia ou me juntar às fileiras do Greenpeace em frente a alguma embaixada americana na Europa, mas as coisas do trabalho acabaram me levando a fazer algo que eu pensei que nunca faria: pisar o solo profano entre o Canadá e o México.

E não será apenas uma pisada breve, fugaz e higiênica: passarei longos nove meses juntando histórias norte-americanas e vivendo como um cubano em Miami.
Ou talvez apenas como um brasileiro em uma terra pertinho do Estados Unidos.

Ainda não sei quando isso vai acontecer, mas acho que meus parcos leitores perceberão quando eu começar a me comportar como o Will Smith.
Até daqui a pouco, compañeros.

"Welcome to Miami, bienvenidos a Miami!"

Por que não escrevo mais?

Não escrevo mais por que fui atropelado. Foi um impacto lazarento de grande e não teve nada de rápido, como costumam descrever nos filmes. Se passaram "horas" entre o momento que eu vi que seria atingido e a pancada em si. Eu sabia que doeria, mas não fiz nada além de esperar a dor.

E a dor não me decepcionou. Veio acompanhada. Trouxe a desorientação, o desespero e a depressão.

Eu sabia que precisava de energia e vontade para levantar e sair andando, mas escolhi manter a dor e deixar o tempo passar. Tudo era mais tranquilo na dor. Até que não era tão ruim ser atropelado.

Quem me atropelou fugiu. Não parou. Nem pensou em prestar socorro. Até riu depois de me derrubar. Riu, acelerou e foi embora. Deixou o trouxa ali no chão. E o trouxa era fraco e impotente. Foi uma boa escolha de vítima.

A vida escolheu muito bem no dia em que me atropelou. Ela estava especialmente cruel e tinha muito o que fazer para me notar ali deitado.
Mudança de castelo, reformas, busca desesperada por um herdeiro, viagens para encontrar a família, estresse no trabalho, planos para as férias...eram coisas demais para perder tempo comigo.

E nessa eu dancei, me distraí e fui atropelado.

É por isso que eu não escrevo mais.

Natural

Era mais uma conversa trivial no trajeto entre unidades da empresa, tão trivial que ninguém tinha coragem de sair do confortável conjunto futebol-mulher-cerveja.
Não sei de onde veio o assunto "casamento". Acho que tinha a ver com atividades fáceis, difíceis e impossíveis.
Minto, tinha a ver com coisas naturais e anti-naturais.

O conceito-relâmpago que criamos dentro do carro dizia que se uma coisa acontece naturalmente, sem dar muito trabalho ou sem gerar muito esforço por parte do executor, então estamos diante de algo natural.
Naturalmente, a caracterização do oposto leva ao anti-natural.

Nessa linha, a principal conclusão deste papo-cabeça foi óbvia: nada mais anti-natural para o ser humano do que a instituição do casamento!

Explicando um pouco melhor essa mágica conclusão: a idéia é bem simples e trata do esforço que cada parceiro tem que fazer diariamente para manter a harmonia da união.
Não dá para encarar um casamento achando que o amor vai solucionar tudo, que é só deixar as coisas acontecerem sozinhas que tudo se encaixa.
Minha breve experiência de quase 3 anos mostra que, em se tratando de casamento, Edison nunca esteve tão certo: sem os 95% de transpiração, tudo vai para o buraco.
E essa transpiração tem que vir todos os dias e quase a todo tempo. Nada de folguinhas de egoísmo e narcisismo.

Portanto, um aviso aos jovens e iludidos casadoiros: se não houver esforço e dedicação diários e intensos, nem adianta vir com amor e paixão. O futuro não tem como ser diferente do inferno rotineiro e da dolorosa separação.
E tenho dito!

Viver é complicado demais

Mais uma vez alguém lá em cima puxa uma cordinha e o pai de alguém próximo vai passear em ares celestiais.
Não queria que fosse assim, mas a volta ao blog é para falar de morte e de dor.
E se a dor não é propriamente minha, não faz tanta diferença já que o Presidente é quase como se fosse do meu sangue.

O pai do Presidente partiu de uma hora para outra, em meio a um banho e depois de uma corrida. Tudo muito rotineiro, menos a parte do enfarte. Isso não é nada banal e deixou um buraco enorme na vida da família.
É o que acontece quando o macho-alfa vai embora sem avisar.

Tudo mudou na vida do Presidente. Na dele, na da companheira e, por que não dizer, na nossa. Tudo ficou mais cinza.
A cor deve voltar aos poucos, mas a dor vai demorar para ir embora.
Talvez não vá nunca, mas isso é algo que não vale a pena nem citar.
A vida já é complexa demais sem que a gente coloque estes componentes pessimistas nela.

Meus sentimentos, Presidente. Que a vida te devolva parte do que perdeu. E que você volte a ser parte do que era.
A gente vai te esperar o tempo que for necessário.

Férias

Estou completando cinco dias de férias conjugais.
A Minha Mineira está na praia com a família e eu estou aqui, sozinho e com a cidade inteira ao meu dispor para me esbaldar e cair na esbórnia.
Mas, estranhamente, estou sozinho aqui em casa, em pleno domingo à noite, escrevendo e sem uma gota de álcool no sangue.
Algo deve estar errado e acho que sei o que é.

Quer dizer, nada está errado, não no sentido etílico-sexual da coisa.
Eu só não senti necessidade de converter em bandalheira um intervalo que eu sempre achei que faria bem ao nosso relacionamento.
Já venho dizendo há algum tempo que alguns dias separados nos fariam bem e agora estou experimentando a verdade disso.
Dormir sozinho, sair com os amigos e beber sem me preocupar com o dia seguinte estão me fazendo muito bem.
E curtir mais a banda do Kiaora do que os decotes, fendas e perfumes ao redor é prova de que estou bem, mas estou com saudade das reclamações e da mania de limpeza da Minha Mineira.

Só espero que ela não me perturbe muito quando voltar para casa e perceber que não fiz muito além de ir supermercado para garantir o café da manhã e lavar a louça pelo mesmo motivo.

Sonhos

Tenho tido sonhos esquisitos ultimamente.

Começou na última semana de 2007 onde fui brindado com uma história envolvendo um acidente de carro, uma vila do interior, moradores simpáticos, a amnésia da Minha Mineira, o tratamento evitando o choque, minha tristeza ao não ser reconhecido e a surpresa final ao chegar em casa e vê-la com outro.
Pensando bem, o sonho pode ter sido doido, mas a conclusão não: ela realmente não era mais a mesma, não se lembrava de mim e eu não significava mais nada na vida dela. Normal me trocar.
Normal, mas triste, muito triste.

O último episódio aconteceu na última quarta, primeiro dia em que fiquei sozinho em casa, durante as férias da Minha Mineira.
Sonhei que havia encontrado a mulher dos meus sonhos, 100% compatível com cada detalhe que sempre fez parte do meu imaginário, seja na parte física, seja na personalidade.
Ela tinha cabelo preto e liso, meio arrepiado na parte de trás, pele branca de poucas sardas, olhos claros, sorriso perfeito, sobrenome italiano e várias tatoos pelo corpo. Um sonho, mesmo.
O único que atrapalhava essa perfeição toda era eu mesmo: eu continuava casado e nenhuma das (agora) duas mulheres da minha vida sabia o que acontecia do outro lado.
Vivi uma insanidade nas duas vidas e a coisa acabou da forma mais natural: elas se descobriram e eu fiquei com a dor de ter causado dor a quem tinha a missão de me fazer feliz, mesmo que não fosse da forma mais tradicional.

Apesar de moralmente opostos, os sonhos tiveram em comum a minha solidão no final.
Com ou sem culpa, acabei sem ninguém e acordei triste.
Espero que seja verdade o que dizem sobre os sonhos: que eles refletem o contrário do que vai acontecer.
Para o bem da minha sanidade, é bom que seja assim mesmo.